Заметки городского бёрдвотчера.

Бёрдвотчинг - трендовое хобби не только продвинутой молодёжи (Лена, привет! И да, я еще причисляю нас к молодёжи, ахаха), но и мам на прогулках. Осенью с почти двухлеткой на улице не так весело, как может показаться. Мои потуги "Смотри, какой красивый листик" и "Давай собирать каштаны, а потом сделаем из них человечка" Грише были по боку, зато вот голубей покормить - это дело. В иные дни только "А давай купим хлебушек и пойдем кормить птичек" - волшебная фраза, благодаря которой ребенка можно засунуть в комбинезон. Пока Гриша кидает кусочки батона, я наблюдаю. Голуби щимят ворон, но те могут неожиданно подлететь сверху, цапнуть горбушку и улететь на ветку. Утки неожиданно щимят и тех, и других, а еще забавно крякают. 

Кстати, я боюсь голубей. Больших ворон с когтями - нет. Шипящих лебедей  - нет. Голубей - очень. Тут как раз время для фразы о том, как ребёнок заставляет нас выходить из зоны комфорта. Вы себе не представляете, насколько. Или представляете, тогда обнимемся. 

Хотелось бы тут вам показать фотографии, как мы с Гришей кормим птичек, и косые лучи солнца, а голуби чистые, вежливые и белые. Вместо этого покажу фантастическую недавнюю луну, которая так светила в окно спальни, что разбудила меня. 

Сентябрь, тыквенный мусс, табуреточка и бронзовый маникюр.

Если вы меня знаете хоть сколько нибудь, вы почти наверняка считаете эмоциональным человеком. И я, я тоже себя считаю такой “выше среднего” эмоциональной девушкой. Много лет я несла эту заряженность на эмоции гордо, как флаг. Да, это моё достоинство.  Наверное, достоинство. Впервые услышав о том, что можно внутри быть спокойным морем, не отдаваться каждой эмоции сполна, замечать и отпускать мысли, я фыркала, дергала плечами и еще выше поднимала флаг своей эмоциональности. Страдать - так рыдая и поедая крабовые палочки в 12 ночи, радоваться - так рыдая и поедая крабовые палочки в 12 часов ночи. Не делал так  - не жил. Но. Но. Подводя скупой итог, странно замечать, сколько душевных сил уходит на все эти качели.

Кипеть в супе со своими эмоциями - это значит почти круглосуточно быть в жаре, перемешиваться непонятно с чем, кто их разберет эти кусочки, то ли гнев, то ли зависть, то ли усталость, то ли разваренный лук (фу, кстати!). Не хочу быть в супе. Хочу стоять с половником в руках, мешать его и выбирать, какие ингредиенты туда добавить. Годы варения в супе были плохи с точки зрения энергии, уходящей в никуда (чаще всего), но хороши уже в одном - я теперь почти всего могу отличить одно от другого, не путаю морковку со страхом, а петрушку с банальным голодом.

Сейчас (в этом странном, немного вызывающем октябре) хочется постоянства. Чтобы внутри - всегда ровное, хорошее, доброе море или озеро в Альпах. Чтобы в каждом моменте находить красоту.

Про любопытство, страх и хрррррр.

Признаюсь. В последнее время я выбираю сон. Немного огорчаюсь, что осенью круто начинать новые проекты, выбирать челленджи, ставить 3 цели на 100 дней до нового года, а я вместо этого провожу полтора часа в Pinterest в поисках костюма на Хеллоуин, а потом заваливаюсь дрыхнуть. С целями “успеть до нового года” еще разберемся, пока не махнула рукой на себя окончательно. Зато, по крайней мере, в достижениях года смогу записать “объявила войну недосыпу”.

Одно из самых непринятных ощущений ever - гаденькое, отчаянное, когда утекает время или возможности. По мелочи - когда красивый закат, а ты лезешь за телефоном, чтобы его сфоткать. Или Гриша сидит на диване, рассматривает книжку, а ты несешься на кухню пить чай. Вместо того, чтобы наблюдать и быть в моменте.

Недавно Саша сказал, у него складывается впечталение, что Гришин мозг прямо на глазах рождает новые нейроны, мол, а вдруг мы теряем возможность развить его, подкинуть дровишек. Это был тот прекрасный момент, после которого я три дня чувствовала себя плохой матерью категории “не уделяет внимание развитию ребенка”. Вот пишу и опять накатывает чувство вины, да.

С другой стороны, мне кажется, главное - поддерживать в нем любопытство, а еще - заново рождать и открывать любопытство в себе. Задавать себе каждый день вопрос “А что если”. В хорошей и вдохновляющей книге “The Big Magic” Элизабет Гилберт пишет о том, как важно выбирать любопытство, а не страх. Ведь потенциал стремления “к” почти всегда сильнее стремления “от”.

Я очень боюсь возвращения из мини-изгнания материнства в большой мир. Этот страх сейчас кажется гораздо большим, чем любопытство. Что готова подарить, чем поделиться, чему новому научиться, нет, нет, оставьте меня в моем уголке. Вспоминаю, как в конце беременности желание увидеть Гришу и вообще пережить роды (а на самом деле желание перестать бегать в туалет всю ночь напролёт и поспать на спине) было таким большим, что не было страшно. Совсем. Нетерпеливо и немного тревожно, но не страшно. Теперь я жду, потихоньку наполняюсь изнутри светом, осенним воздухом, снами, Гришиными поцелуями и щеками, нашими завтраками в городе. Жду, пока наступит время делиться.

Даже фотографировать не получается толком, всё лениво и туманно. Из архивов долетает удовольствие от того, что мы снимали дачу на лето.