Второе осеннее приключение тыквы. Пирог.

Да, я тоже думала, что сегодня порадую вас фотографиями про Кипр. Но завтра четверг, все инстаграмы модных американских мам будут в индейках, тыквенных пирогах, клюквенном соусе и благодарностях. Так что море, коты и плюс 21 подождут у меня на жестком диске, а вы ловите рецепт очень (очень!) простого тыквенного пирога. 

Первое осеннее приключение тыквы. Мусс.

Каждое воскресенье в обед я сажусь с блокнотом и чашкой чая и составляю список дел на неделю. К себе отношусь бережно и вношу туда даже самые пустяковые для некоторых вещи. Пустяковые, зато мне становится веселее и их можно с чувством удовлетворения вычеркивать из списка. Например, “помыть голову”. Пункт “написать 2 поста в блог” стыдливо не вычеркиваю которую неделю. За это время освоила навыки продуктивной прокрастинации и раскладывала бельё в шкаф, смотрела хорошие фильмы, читала наконец нон-фикшн литературу.  

Заметки городского бёрдвотчера.

Бёрдвотчинг - трендовое хобби не только продвинутой молодёжи (Лена, привет! И да, я еще причисляю нас к молодёжи, ахаха), но и мам на прогулках. Осенью с почти двухлеткой на улице не так весело, как может показаться. Мои потуги "Смотри, какой красивый листик" и "Давай собирать каштаны, а потом сделаем из них человечка" Грише были по боку, зато вот голубей покормить - это дело. В иные дни только "А давай купим хлебушек и пойдем кормить птичек" - волшебная фраза, благодаря которой ребенка можно засунуть в комбинезон. Пока Гриша кидает кусочки батона, я наблюдаю. Голуби щимят ворон, но те могут неожиданно подлететь сверху, цапнуть горбушку и улететь на ветку. Утки неожиданно щимят и тех, и других, а еще забавно крякают. 

Кстати, я боюсь голубей. Больших ворон с когтями - нет. Шипящих лебедей  - нет. Голубей - очень. Тут как раз время для фразы о том, как ребёнок заставляет нас выходить из зоны комфорта. Вы себе не представляете, насколько. Или представляете, тогда обнимемся. 

Хотелось бы тут вам показать фотографии, как мы с Гришей кормим птичек, и косые лучи солнца, а голуби чистые, вежливые и белые. Вместо этого покажу фантастическую недавнюю луну, которая так светила в окно спальни, что разбудила меня. 

Сентябрь, тыквенный мусс, табуреточка и бронзовый маникюр.

Если вы меня знаете хоть сколько нибудь, вы почти наверняка считаете эмоциональным человеком. И я, я тоже себя считаю такой “выше среднего” эмоциональной девушкой. Много лет я несла эту заряженность на эмоции гордо, как флаг. Да, это моё достоинство.  Наверное, достоинство. Впервые услышав о том, что можно внутри быть спокойным морем, не отдаваться каждой эмоции сполна, замечать и отпускать мысли, я фыркала, дергала плечами и еще выше поднимала флаг своей эмоциональности. Страдать - так рыдая и поедая крабовые палочки в 12 ночи, радоваться - так рыдая и поедая крабовые палочки в 12 часов ночи. Не делал так  - не жил. Но. Но. Подводя скупой итог, странно замечать, сколько душевных сил уходит на все эти качели.

Кипеть в супе со своими эмоциями - это значит почти круглосуточно быть в жаре, перемешиваться непонятно с чем, кто их разберет эти кусочки, то ли гнев, то ли зависть, то ли усталость, то ли разваренный лук (фу, кстати!). Не хочу быть в супе. Хочу стоять с половником в руках, мешать его и выбирать, какие ингредиенты туда добавить. Годы варения в супе были плохи с точки зрения энергии, уходящей в никуда (чаще всего), но хороши уже в одном - я теперь почти всего могу отличить одно от другого, не путаю морковку со страхом, а петрушку с банальным голодом.

Сейчас (в этом странном, немного вызывающем октябре) хочется постоянства. Чтобы внутри - всегда ровное, хорошее, доброе море или озеро в Альпах. Чтобы в каждом моменте находить красоту.

Про любопытство, страх и хрррррр.

Признаюсь. В последнее время я выбираю сон. Немного огорчаюсь, что осенью круто начинать новые проекты, выбирать челленджи, ставить 3 цели на 100 дней до нового года, а я вместо этого провожу полтора часа в Pinterest в поисках костюма на Хеллоуин, а потом заваливаюсь дрыхнуть. С целями “успеть до нового года” еще разберемся, пока не махнула рукой на себя окончательно. Зато, по крайней мере, в достижениях года смогу записать “объявила войну недосыпу”.

Одно из самых непринятных ощущений ever - гаденькое, отчаянное, когда утекает время или возможности. По мелочи - когда красивый закат, а ты лезешь за телефоном, чтобы его сфоткать. Или Гриша сидит на диване, рассматривает книжку, а ты несешься на кухню пить чай. Вместо того, чтобы наблюдать и быть в моменте.

Недавно Саша сказал, у него складывается впечталение, что Гришин мозг прямо на глазах рождает новые нейроны, мол, а вдруг мы теряем возможность развить его, подкинуть дровишек. Это был тот прекрасный момент, после которого я три дня чувствовала себя плохой матерью категории “не уделяет внимание развитию ребенка”. Вот пишу и опять накатывает чувство вины, да.

С другой стороны, мне кажется, главное - поддерживать в нем любопытство, а еще - заново рождать и открывать любопытство в себе. Задавать себе каждый день вопрос “А что если”. В хорошей и вдохновляющей книге “The Big Magic” Элизабет Гилберт пишет о том, как важно выбирать любопытство, а не страх. Ведь потенциал стремления “к” почти всегда сильнее стремления “от”.

Я очень боюсь возвращения из мини-изгнания материнства в большой мир. Этот страх сейчас кажется гораздо большим, чем любопытство. Что готова подарить, чем поделиться, чему новому научиться, нет, нет, оставьте меня в моем уголке. Вспоминаю, как в конце беременности желание увидеть Гришу и вообще пережить роды (а на самом деле желание перестать бегать в туалет всю ночь напролёт и поспать на спине) было таким большим, что не было страшно. Совсем. Нетерпеливо и немного тревожно, но не страшно. Теперь я жду, потихоньку наполняюсь изнутри светом, осенним воздухом, снами, Гришиными поцелуями и щеками, нашими завтраками в городе. Жду, пока наступит время делиться.

Даже фотографировать не получается толком, всё лениво и туманно. Из архивов долетает удовольствие от того, что мы снимали дачу на лето.

Роковые булочки.

Давайте поговорим про неудачи.  Скажете, слишком еще солнечная погода, чтобы говорить о них? (UPD. Пока писала пост, погода уже такая осенняя, что нужно срочно принимать печеньки с какао внутрь). А вот мне кажется, именно сейчас их удобно рассматривать пристально под микроскопом, а потом, наоборот, издалека. В солнечную погоду всё видней и не так мрачно.

Уже 8 недель, как я рьяно пеку и образовываюсь по поводу разных видов теста. На самом деле, мы дружим, тесто и я. Выпечка - мой мощный антистресс. Готовить, не есть (уточнение важное). Но есть пробелы в образовании. Например, разные виды слоёного, песочного, дрожжевого боюсь, вернее, боялась. На курсах рассказывают теорию, потом отрабатываешь выпечку разных изделий. Кексики, крекеры, синнабоны, ромовые бабы, киши и тарты, бриошь. И вот Они. Теорию читала 2 вечера. Морально готовилась неделю. Датская выпечка (еще называют их дэниши или danish bakery). Дрожащими руками ламинировала маслом, раскатывала наперевес с линейкой, и где-то в середине процесса поняла, что фигня получается. Не буду утомлять деталями, но провал был полный и обидный. Мы с Сашей соскребли начинку, объели съедобные части, а остальное отправилось в мусорку. Саша сказал, что обязательно нужно сфотографировать провальные булки и показать общественности. Показываю. Фотография специально с телефона и без обработки, чтобы усугубить.

Прошла неделя. Не могу собраться с духом и начать всё сначала. В неудачах ключевой момент, пожалуй - начать всё сначала. “Что пошло не так” и “что нужно изменить” - чаще всего, мы и так это знаем. Вздохнуть и начать сначала - сложнее всего. Особенно тем, кто махровый перфекционист или бывший отличник (как я). Бывший - потому что сражаюсь всеми силами с желанием понравиться всем, угодить каждому, сделать “на пятерочку”. Каждый день я стараюсь относиться к себе с любовью и терпением, переносить линейку сравнения внутрь, делать так, чтобы вчерашняя Даша смотрела с улыбкой, а Даша будущая с благодарностью.

Говорят, что дрожжевое тесто надо делать с любовью и хорошими мыслями. Пару часов назад месила его вместе с Гришей, с любовью и хорошими мыслями. Самыми хорошими, потому что до конца недели надо выпечь идеальные круассаны. Или неидеальные.

Оправданный романтизм в новом доме.

Уф, ничего себе перерыв был. Каникулы наоборот, я бы сказала. Потому что не отдыхалось, а переезжалось, сражалось с дрожжевым слоёным тестом (об этом позже), распаковывалось и влюбилось в теплый паркет под босыми ногами. 

Я сижу на неожиданно удобном диване посреди гостинной без штор. За спиной - гора детских игрушек и две неразобранные коробки. За окном - ночной город и сверчки. Шёл 12-ый день городской жизни. 

В позапрошлое воскресенье после обеда в нашу уже бывшую квартиру вошли 4-ро мужчин в растянутых футболках, с перегаром и 40-ка картонными коробками. За 2 с половиной часа все наши вещи были упакованы, погружены и отправлены. Удивительно, сколько все-таки вещей наросло вокруг жизни в Вышгороде, и то, как без сантиментов их запаковали. Эпоха (a significant period of time - кто знает, поймет :)) длиной в два с половиной года.

Фотография о том, что сколько не покупай игрушек, самое крутое - это, конечно же, мусорные пакеты, формы для выпечки пирогов и мамина гигиеническая помада. 

А вот и свежие впечатления от возвращения в жизнь Киева.

1. Воздух. Минус, минус. Под конец дня и во время оживленного движения буквально нечем дышать. Зато до ближайших двух больших парков 15 минут ходьбы, а это большой плюс.

2. Бабушки с овощами-фруктами-хризантемами-стаканами домашней малины, аууу, где вы. Все-таки невероятно удобно было в 2-х минутах от дома иметь мини-рынок. Зато теперь нужно будет планировать меню на неделю и это хорошая возможность для роста. С планированием у меня всегда были сложности.

3. Скорость!  Люди очень быстро ходят, почти бегают. Пары дней мне хватило, чтобы тоже начать с Гришей и коляской наперевес бегать. Для того, чтобы быстрей добежать до парка, да.

4. Возможности. От них голова кругом. Ну вот хотя бы теперь можно после обеда заезжать к Саше в гости на работу, ходить на выставку в Арсенал или музей искусства Украины, утро начинать с fly йоги, если лень готовить - сходить в ресторан.

Начинать всё заново. Это пьянящее чувство, на самом деле. Узнавать район и его секретные дворики, удобные детские площадки и приветливых бабушек на скамейках, создавать новые ритуалы и маршруты прогулок. А в квартире - морщить лоб в раздумьях, двигать мебель в поисках идеальных конфигураций, покупать свечи, находить переписку с Сашей пятилетней давности. Узнавать, как красиво закатный свет заливает спальню фигурными тенями, а рассвет таки можно разглядеть из кухни. Подбирать скатерть на круглый стол (да, моя мечта про круглый стол сбылась!). Принимать ванну, глядя на темно-синее осеннее небо. Заново открывать уют и строить его по кирпичикам. Знакомиться с духовкой, с которой пока на “вы”. И много историй и воспоминаний, который уже начинают наполнять новые стены. Планы, много планов. Пишу это, солнце заливает комнату и меня изнутри.

Летом во время дачных выходных я поняла кайф, когда не нужно вот это "собираться на прогулку", потому что природа и свежий воздух начинаются сразу за порогом. Костёр, утренние птицепения, камин, тишина, обшитые деревом стены. Знаю, всё это однажды станет повседневной жизнью. Чтобы собака, и кот, и гамак, и роса на траве. А пока пусть будет жизнь городская. В конце концов, надо же мне выносить все платья и стать такой небрежной крутой мамой.