The art of November living.

Путешествия - это неизменный драйвер и вдохновение для новых пунктов в Ultimate dreams списке. Приезжаю домой и сразу хочется готовить новое и вкусное, переставить мебель, покрасить стены, повесить картины, пошить подушки, купить новые билеты в новое место. 

Теперь в мои мечты добавился пункт “Пожить в городе, где можно носить сапоги и юбку с голыми ногами”. Это то, за что одно можно влюбиться в Сан-Франциско (вы же в курсе, что это мой самый любимый город в мире?). Потому что когда приезжаешь туда на 2 недели, ты не будешь везти с собой сапоги. Вместо них - удобные кеды или балетки. А значит, не будешь ходить с голыми коленями, чтобы из-под подола платья выглядывала набедренная татуировка. Когда-нибудь это случится, всё же. Потому что все мои желания должны сбываться. 

Отвлеклась. Осенью на Кипре тоже вполне себе можно ходить так. Днём  хочется раздеться до шорт и майки, а вечером - надеть шерстяной кардиган и шапку. Жить у моря - это быстро адаптироваться к переменам. Жить у моря - это значит полюбить ветер, уметь согреваться душевными разговорами и мороженым посреди ноября. 

Приезжих всегда видно - вот они, то есть мы, храбро рассекают в шортах, футболках и легких эспадрильях, всё яркое, легкое, чтобы потом с чистой совестью спрятать это яркое и легкое на антресоли в вакуумном пакете. До следующего побега на юг. Местные носят черное, серое или темно-синее, куртки, шерстяные носки под высокие ботинки. И, конечно же, презрительно не сидят на пляже. На пляже мы - собираем камушки, бегаем от пенных языков прибоя, стараемся перекричать ветер, кушаем круассаны и пьем чудом найденный хороший кофе. 

Наша неделя на Кипре была бесконечным golden hour, наполненным пыльной дымкой от морского прибоя, капризным ветром и рыжими котами. Этот пост - о том, ради чего сюда стоит вернуться. Море, просторные детские площадки, отттакеенные креветки, сочные мандарины. У Гриши тоже был отпуск на славу, я даже начала собирать серию фотографий “Я и круассан”. Отдам ему на 18-тилетие. 

Кипр-фикр-шмикр. Волшебство в середине первого зимнего месяца ноября.

Саша вздыхает и говорит “Слушай, что ж за проклятие ноябрьских путешествий?”. В прошлом году отменился Тель-Авив. В позапрошлом синдром гнездования меня доводил только до Дарницы для покупки однотонных пеленок, но не дальше. В этом - аккурат в день нашего отлета начался прекрасный, обильный, всамделишный первый снег. Он падал и падал. Я смотрела на него из окна машины по дороге в аэропорт и говорила:“Мне даже чуть жаль, что мы сегодня улетаем. Так бы пошли в парк бросаться снежками и лепить снеговика, а потом дома пили чай с овсяным печеньем”. Ха. Ха. Ха. Ира по дороге в тот же аэропорт взволнованно твердила “Хоть бы рейс чуть задержали, а то мы опаздываем”. И рейс таки задержали. Перед этим мы простояли в автобусе без водителя на морозе 40 минут. Уточню, что я довольно оптимистично сняла зимнюю обувь и одежду себе и Грише, и из теплого у нас на двоих был хлопковый палантин и эрго-рюкзак, в котором Гриша более-менее спокойно высидел всё это время. Потом пустили обратно в здание аэропорта. Потом мы съели всю еду, приготовленную в дорогу. Потом я нашла комнату матери и ребенка и таки смогла усыпить уставшего Гришуна. Сама тоскливо смотрела сквозь окно, жевала яблочные сушки и понимала, что завтра утром не проснусь на Кипре. Опускаю ненужные подробности и надеюсь, что из памяти моей они сотрутся так же легко.

Второе осеннее приключение тыквы. Пирог.

Да, я тоже думала, что сегодня порадую вас фотографиями про Кипр. Но завтра четверг, все инстаграмы модных американских мам будут в индейках, тыквенных пирогах, клюквенном соусе и благодарностях. Так что море, коты и плюс 21 подождут у меня на жестком диске, а вы ловите рецепт очень (очень!) простого тыквенного пирога. 

Первое осеннее приключение тыквы. Мусс.

Каждое воскресенье в обед я сажусь с блокнотом и чашкой чая и составляю список дел на неделю. К себе отношусь бережно и вношу туда даже самые пустяковые для некоторых вещи. Пустяковые, зато мне становится веселее и их можно с чувством удовлетворения вычеркивать из списка. Например, “помыть голову”. Пункт “написать 2 поста в блог” стыдливо не вычеркиваю которую неделю. За это время освоила навыки продуктивной прокрастинации и раскладывала бельё в шкаф, смотрела хорошие фильмы, читала наконец нон-фикшн литературу.  

Заметки городского бёрдвотчера.

Бёрдвотчинг - трендовое хобби не только продвинутой молодёжи (Лена, привет! И да, я еще причисляю нас к молодёжи, ахаха), но и мам на прогулках. Осенью с почти двухлеткой на улице не так весело, как может показаться. Мои потуги "Смотри, какой красивый листик" и "Давай собирать каштаны, а потом сделаем из них человечка" Грише были по боку, зато вот голубей покормить - это дело. В иные дни только "А давай купим хлебушек и пойдем кормить птичек" - волшебная фраза, благодаря которой ребенка можно засунуть в комбинезон. Пока Гриша кидает кусочки батона, я наблюдаю. Голуби щимят ворон, но те могут неожиданно подлететь сверху, цапнуть горбушку и улететь на ветку. Утки неожиданно щимят и тех, и других, а еще забавно крякают. 

Кстати, я боюсь голубей. Больших ворон с когтями - нет. Шипящих лебедей  - нет. Голубей - очень. Тут как раз время для фразы о том, как ребёнок заставляет нас выходить из зоны комфорта. Вы себе не представляете, насколько. Или представляете, тогда обнимемся. 

Хотелось бы тут вам показать фотографии, как мы с Гришей кормим птичек, и косые лучи солнца, а голуби чистые, вежливые и белые. Вместо этого покажу фантастическую недавнюю луну, которая так светила в окно спальни, что разбудила меня. 

Сентябрь, тыквенный мусс, табуреточка и бронзовый маникюр.

Если вы меня знаете хоть сколько нибудь, вы почти наверняка считаете эмоциональным человеком. И я, я тоже себя считаю такой “выше среднего” эмоциональной девушкой. Много лет я несла эту заряженность на эмоции гордо, как флаг. Да, это моё достоинство.  Наверное, достоинство. Впервые услышав о том, что можно внутри быть спокойным морем, не отдаваться каждой эмоции сполна, замечать и отпускать мысли, я фыркала, дергала плечами и еще выше поднимала флаг своей эмоциональности. Страдать - так рыдая и поедая крабовые палочки в 12 ночи, радоваться - так рыдая и поедая крабовые палочки в 12 часов ночи. Не делал так  - не жил. Но. Но. Подводя скупой итог, странно замечать, сколько душевных сил уходит на все эти качели.

Кипеть в супе со своими эмоциями - это значит почти круглосуточно быть в жаре, перемешиваться непонятно с чем, кто их разберет эти кусочки, то ли гнев, то ли зависть, то ли усталость, то ли разваренный лук (фу, кстати!). Не хочу быть в супе. Хочу стоять с половником в руках, мешать его и выбирать, какие ингредиенты туда добавить. Годы варения в супе были плохи с точки зрения энергии, уходящей в никуда (чаще всего), но хороши уже в одном - я теперь почти всего могу отличить одно от другого, не путаю морковку со страхом, а петрушку с банальным голодом.

Сейчас (в этом странном, немного вызывающем октябре) хочется постоянства. Чтобы внутри - всегда ровное, хорошее, доброе море или озеро в Альпах. Чтобы в каждом моменте находить красоту.

Про любопытство, страх и хрррррр.

Признаюсь. В последнее время я выбираю сон. Немного огорчаюсь, что осенью круто начинать новые проекты, выбирать челленджи, ставить 3 цели на 100 дней до нового года, а я вместо этого провожу полтора часа в Pinterest в поисках костюма на Хеллоуин, а потом заваливаюсь дрыхнуть. С целями “успеть до нового года” еще разберемся, пока не махнула рукой на себя окончательно. Зато, по крайней мере, в достижениях года смогу записать “объявила войну недосыпу”.

Одно из самых непринятных ощущений ever - гаденькое, отчаянное, когда утекает время или возможности. По мелочи - когда красивый закат, а ты лезешь за телефоном, чтобы его сфоткать. Или Гриша сидит на диване, рассматривает книжку, а ты несешься на кухню пить чай. Вместо того, чтобы наблюдать и быть в моменте.

Недавно Саша сказал, у него складывается впечталение, что Гришин мозг прямо на глазах рождает новые нейроны, мол, а вдруг мы теряем возможность развить его, подкинуть дровишек. Это был тот прекрасный момент, после которого я три дня чувствовала себя плохой матерью категории “не уделяет внимание развитию ребенка”. Вот пишу и опять накатывает чувство вины, да.

С другой стороны, мне кажется, главное - поддерживать в нем любопытство, а еще - заново рождать и открывать любопытство в себе. Задавать себе каждый день вопрос “А что если”. В хорошей и вдохновляющей книге “The Big Magic” Элизабет Гилберт пишет о том, как важно выбирать любопытство, а не страх. Ведь потенциал стремления “к” почти всегда сильнее стремления “от”.

Я очень боюсь возвращения из мини-изгнания материнства в большой мир. Этот страх сейчас кажется гораздо большим, чем любопытство. Что готова подарить, чем поделиться, чему новому научиться, нет, нет, оставьте меня в моем уголке. Вспоминаю, как в конце беременности желание увидеть Гришу и вообще пережить роды (а на самом деле желание перестать бегать в туалет всю ночь напролёт и поспать на спине) было таким большим, что не было страшно. Совсем. Нетерпеливо и немного тревожно, но не страшно. Теперь я жду, потихоньку наполняюсь изнутри светом, осенним воздухом, снами, Гришиными поцелуями и щеками, нашими завтраками в городе. Жду, пока наступит время делиться.

Даже фотографировать не получается толком, всё лениво и туманно. Из архивов долетает удовольствие от того, что мы снимали дачу на лето.