The art of November living.

Путешествия - это неизменный драйвер и вдохновение для новых пунктов в Ultimate dreams списке. Приезжаю домой и сразу хочется готовить новое и вкусное, переставить мебель, покрасить стены, повесить картины, пошить подушки, купить новые билеты в новое место. 

Теперь в мои мечты добавился пункт “Пожить в городе, где можно носить сапоги и юбку с голыми ногами”. Это то, за что одно можно влюбиться в Сан-Франциско (вы же в курсе, что это мой самый любимый город в мире?). Потому что когда приезжаешь туда на 2 недели, ты не будешь везти с собой сапоги. Вместо них - удобные кеды или балетки. А значит, не будешь ходить с голыми коленями, чтобы из-под подола платья выглядывала набедренная татуировка. Когда-нибудь это случится, всё же. Потому что все мои желания должны сбываться. 

Отвлеклась. Осенью на Кипре тоже вполне себе можно ходить так. Днём  хочется раздеться до шорт и майки, а вечером - надеть шерстяной кардиган и шапку. Жить у моря - это быстро адаптироваться к переменам. Жить у моря - это значит полюбить ветер, уметь согреваться душевными разговорами и мороженым посреди ноября. 

Приезжих всегда видно - вот они, то есть мы, храбро рассекают в шортах, футболках и легких эспадрильях, всё яркое, легкое, чтобы потом с чистой совестью спрятать это яркое и легкое на антресоли в вакуумном пакете. До следующего побега на юг. Местные носят черное, серое или темно-синее, куртки, шерстяные носки под высокие ботинки. И, конечно же, презрительно не сидят на пляже. На пляже мы - собираем камушки, бегаем от пенных языков прибоя, стараемся перекричать ветер, кушаем круассаны и пьем чудом найденный хороший кофе. 

Наша неделя на Кипре была бесконечным golden hour, наполненным пыльной дымкой от морского прибоя, капризным ветром и рыжими котами. Этот пост - о том, ради чего сюда стоит вернуться. Море, просторные детские площадки, отттакеенные креветки, сочные мандарины. У Гриши тоже был отпуск на славу, я даже начала собирать серию фотографий “Я и круассан”. Отдам ему на 18-тилетие. 

Кипр-фикр-шмикр. Волшебство в середине первого зимнего месяца ноября.

Саша вздыхает и говорит “Слушай, что ж за проклятие ноябрьских путешествий?”. В прошлом году отменился Тель-Авив. В позапрошлом синдром гнездования меня доводил только до Дарницы для покупки однотонных пеленок, но не дальше. В этом - аккурат в день нашего отлета начался прекрасный, обильный, всамделишный первый снег. Он падал и падал. Я смотрела на него из окна машины по дороге в аэропорт и говорила:“Мне даже чуть жаль, что мы сегодня улетаем. Так бы пошли в парк бросаться снежками и лепить снеговика, а потом дома пили чай с овсяным печеньем”. Ха. Ха. Ха. Ира по дороге в тот же аэропорт взволнованно твердила “Хоть бы рейс чуть задержали, а то мы опаздываем”. И рейс таки задержали. Перед этим мы простояли в автобусе без водителя на морозе 40 минут. Уточню, что я довольно оптимистично сняла зимнюю обувь и одежду себе и Грише, и из теплого у нас на двоих был хлопковый палантин и эрго-рюкзак, в котором Гриша более-менее спокойно высидел всё это время. Потом пустили обратно в здание аэропорта. Потом мы съели всю еду, приготовленную в дорогу. Потом я нашла комнату матери и ребенка и таки смогла усыпить уставшего Гришуна. Сама тоскливо смотрела сквозь окно, жевала яблочные сушки и понимала, что завтра утром не проснусь на Кипре. Опускаю ненужные подробности и надеюсь, что из памяти моей они сотрутся так же легко.

Второе осеннее приключение тыквы. Пирог.

Да, я тоже думала, что сегодня порадую вас фотографиями про Кипр. Но завтра четверг, все инстаграмы модных американских мам будут в индейках, тыквенных пирогах, клюквенном соусе и благодарностях. Так что море, коты и плюс 21 подождут у меня на жестком диске, а вы ловите рецепт очень (очень!) простого тыквенного пирога. 

Первое осеннее приключение тыквы. Мусс.

Каждое воскресенье в обед я сажусь с блокнотом и чашкой чая и составляю список дел на неделю. К себе отношусь бережно и вношу туда даже самые пустяковые для некоторых вещи. Пустяковые, зато мне становится веселее и их можно с чувством удовлетворения вычеркивать из списка. Например, “помыть голову”. Пункт “написать 2 поста в блог” стыдливо не вычеркиваю которую неделю. За это время освоила навыки продуктивной прокрастинации и раскладывала бельё в шкаф, смотрела хорошие фильмы, читала наконец нон-фикшн литературу.  

Заметки городского бёрдвотчера.

Бёрдвотчинг - трендовое хобби не только продвинутой молодёжи (Лена, привет! И да, я еще причисляю нас к молодёжи, ахаха), но и мам на прогулках. Осенью с почти двухлеткой на улице не так весело, как может показаться. Мои потуги "Смотри, какой красивый листик" и "Давай собирать каштаны, а потом сделаем из них человечка" Грише были по боку, зато вот голубей покормить - это дело. В иные дни только "А давай купим хлебушек и пойдем кормить птичек" - волшебная фраза, благодаря которой ребенка можно засунуть в комбинезон. Пока Гриша кидает кусочки батона, я наблюдаю. Голуби щимят ворон, но те могут неожиданно подлететь сверху, цапнуть горбушку и улететь на ветку. Утки неожиданно щимят и тех, и других, а еще забавно крякают. 

Кстати, я боюсь голубей. Больших ворон с когтями - нет. Шипящих лебедей  - нет. Голубей - очень. Тут как раз время для фразы о том, как ребёнок заставляет нас выходить из зоны комфорта. Вы себе не представляете, насколько. Или представляете, тогда обнимемся. 

Хотелось бы тут вам показать фотографии, как мы с Гришей кормим птичек, и косые лучи солнца, а голуби чистые, вежливые и белые. Вместо этого покажу фантастическую недавнюю луну, которая так светила в окно спальни, что разбудила меня. 

Сентябрь, тыквенный мусс, табуреточка и бронзовый маникюр.

Если вы меня знаете хоть сколько нибудь, вы почти наверняка считаете эмоциональным человеком. И я, я тоже себя считаю такой “выше среднего” эмоциональной девушкой. Много лет я несла эту заряженность на эмоции гордо, как флаг. Да, это моё достоинство.  Наверное, достоинство. Впервые услышав о том, что можно внутри быть спокойным морем, не отдаваться каждой эмоции сполна, замечать и отпускать мысли, я фыркала, дергала плечами и еще выше поднимала флаг своей эмоциональности. Страдать - так рыдая и поедая крабовые палочки в 12 ночи, радоваться - так рыдая и поедая крабовые палочки в 12 часов ночи. Не делал так  - не жил. Но. Но. Подводя скупой итог, странно замечать, сколько душевных сил уходит на все эти качели.

Кипеть в супе со своими эмоциями - это значит почти круглосуточно быть в жаре, перемешиваться непонятно с чем, кто их разберет эти кусочки, то ли гнев, то ли зависть, то ли усталость, то ли разваренный лук (фу, кстати!). Не хочу быть в супе. Хочу стоять с половником в руках, мешать его и выбирать, какие ингредиенты туда добавить. Годы варения в супе были плохи с точки зрения энергии, уходящей в никуда (чаще всего), но хороши уже в одном - я теперь почти всего могу отличить одно от другого, не путаю морковку со страхом, а петрушку с банальным голодом.

Сейчас (в этом странном, немного вызывающем октябре) хочется постоянства. Чтобы внутри - всегда ровное, хорошее, доброе море или озеро в Альпах. Чтобы в каждом моменте находить красоту.

Про любопытство, страх и хрррррр.

Признаюсь. В последнее время я выбираю сон. Немного огорчаюсь, что осенью круто начинать новые проекты, выбирать челленджи, ставить 3 цели на 100 дней до нового года, а я вместо этого провожу полтора часа в Pinterest в поисках костюма на Хеллоуин, а потом заваливаюсь дрыхнуть. С целями “успеть до нового года” еще разберемся, пока не махнула рукой на себя окончательно. Зато, по крайней мере, в достижениях года смогу записать “объявила войну недосыпу”.

Одно из самых непринятных ощущений ever - гаденькое, отчаянное, когда утекает время или возможности. По мелочи - когда красивый закат, а ты лезешь за телефоном, чтобы его сфоткать. Или Гриша сидит на диване, рассматривает книжку, а ты несешься на кухню пить чай. Вместо того, чтобы наблюдать и быть в моменте.

Недавно Саша сказал, у него складывается впечталение, что Гришин мозг прямо на глазах рождает новые нейроны, мол, а вдруг мы теряем возможность развить его, подкинуть дровишек. Это был тот прекрасный момент, после которого я три дня чувствовала себя плохой матерью категории “не уделяет внимание развитию ребенка”. Вот пишу и опять накатывает чувство вины, да.

С другой стороны, мне кажется, главное - поддерживать в нем любопытство, а еще - заново рождать и открывать любопытство в себе. Задавать себе каждый день вопрос “А что если”. В хорошей и вдохновляющей книге “The Big Magic” Элизабет Гилберт пишет о том, как важно выбирать любопытство, а не страх. Ведь потенциал стремления “к” почти всегда сильнее стремления “от”.

Я очень боюсь возвращения из мини-изгнания материнства в большой мир. Этот страх сейчас кажется гораздо большим, чем любопытство. Что готова подарить, чем поделиться, чему новому научиться, нет, нет, оставьте меня в моем уголке. Вспоминаю, как в конце беременности желание увидеть Гришу и вообще пережить роды (а на самом деле желание перестать бегать в туалет всю ночь напролёт и поспать на спине) было таким большим, что не было страшно. Совсем. Нетерпеливо и немного тревожно, но не страшно. Теперь я жду, потихоньку наполняюсь изнутри светом, осенним воздухом, снами, Гришиными поцелуями и щеками, нашими завтраками в городе. Жду, пока наступит время делиться.

Даже фотографировать не получается толком, всё лениво и туманно. Из архивов долетает удовольствие от того, что мы снимали дачу на лето.

Роковые булочки.

Давайте поговорим про неудачи.  Скажете, слишком еще солнечная погода, чтобы говорить о них? (UPD. Пока писала пост, погода уже такая осенняя, что нужно срочно принимать печеньки с какао внутрь). А вот мне кажется, именно сейчас их удобно рассматривать пристально под микроскопом, а потом, наоборот, издалека. В солнечную погоду всё видней и не так мрачно.

Уже 8 недель, как я рьяно пеку и образовываюсь по поводу разных видов теста. На самом деле, мы дружим, тесто и я. Выпечка - мой мощный антистресс. Готовить, не есть (уточнение важное). Но есть пробелы в образовании. Например, разные виды слоёного, песочного, дрожжевого боюсь, вернее, боялась. На курсах рассказывают теорию, потом отрабатываешь выпечку разных изделий. Кексики, крекеры, синнабоны, ромовые бабы, киши и тарты, бриошь. И вот Они. Теорию читала 2 вечера. Морально готовилась неделю. Датская выпечка (еще называют их дэниши или danish bakery). Дрожащими руками ламинировала маслом, раскатывала наперевес с линейкой, и где-то в середине процесса поняла, что фигня получается. Не буду утомлять деталями, но провал был полный и обидный. Мы с Сашей соскребли начинку, объели съедобные части, а остальное отправилось в мусорку. Саша сказал, что обязательно нужно сфотографировать провальные булки и показать общественности. Показываю. Фотография специально с телефона и без обработки, чтобы усугубить.

Прошла неделя. Не могу собраться с духом и начать всё сначала. В неудачах ключевой момент, пожалуй - начать всё сначала. “Что пошло не так” и “что нужно изменить” - чаще всего, мы и так это знаем. Вздохнуть и начать сначала - сложнее всего. Особенно тем, кто махровый перфекционист или бывший отличник (как я). Бывший - потому что сражаюсь всеми силами с желанием понравиться всем, угодить каждому, сделать “на пятерочку”. Каждый день я стараюсь относиться к себе с любовью и терпением, переносить линейку сравнения внутрь, делать так, чтобы вчерашняя Даша смотрела с улыбкой, а Даша будущая с благодарностью.

Говорят, что дрожжевое тесто надо делать с любовью и хорошими мыслями. Пару часов назад месила его вместе с Гришей, с любовью и хорошими мыслями. Самыми хорошими, потому что до конца недели надо выпечь идеальные круассаны. Или неидеальные.

Оправданный романтизм в новом доме.

Уф, ничего себе перерыв был. Каникулы наоборот, я бы сказала. Потому что не отдыхалось, а переезжалось, сражалось с дрожжевым слоёным тестом (об этом позже), распаковывалось и влюбилось в теплый паркет под босыми ногами. 

Я сижу на неожиданно удобном диване посреди гостинной без штор. За спиной - гора детских игрушек и две неразобранные коробки. За окном - ночной город и сверчки. Шёл 12-ый день городской жизни. 

В позапрошлое воскресенье после обеда в нашу уже бывшую квартиру вошли 4-ро мужчин в растянутых футболках, с перегаром и 40-ка картонными коробками. За 2 с половиной часа все наши вещи были упакованы, погружены и отправлены. Удивительно, сколько все-таки вещей наросло вокруг жизни в Вышгороде, и то, как без сантиментов их запаковали. Эпоха (a significant period of time - кто знает, поймет :)) длиной в два с половиной года.

Фотография о том, что сколько не покупай игрушек, самое крутое - это, конечно же, мусорные пакеты, формы для выпечки пирогов и мамина гигиеническая помада. 

А вот и свежие впечатления от возвращения в жизнь Киева.

1. Воздух. Минус, минус. Под конец дня и во время оживленного движения буквально нечем дышать. Зато до ближайших двух больших парков 15 минут ходьбы, а это большой плюс.

2. Бабушки с овощами-фруктами-хризантемами-стаканами домашней малины, аууу, где вы. Все-таки невероятно удобно было в 2-х минутах от дома иметь мини-рынок. Зато теперь нужно будет планировать меню на неделю и это хорошая возможность для роста. С планированием у меня всегда были сложности.

3. Скорость!  Люди очень быстро ходят, почти бегают. Пары дней мне хватило, чтобы тоже начать с Гришей и коляской наперевес бегать. Для того, чтобы быстрей добежать до парка, да.

4. Возможности. От них голова кругом. Ну вот хотя бы теперь можно после обеда заезжать к Саше в гости на работу, ходить на выставку в Арсенал или музей искусства Украины, утро начинать с fly йоги, если лень готовить - сходить в ресторан.

Начинать всё заново. Это пьянящее чувство, на самом деле. Узнавать район и его секретные дворики, удобные детские площадки и приветливых бабушек на скамейках, создавать новые ритуалы и маршруты прогулок. А в квартире - морщить лоб в раздумьях, двигать мебель в поисках идеальных конфигураций, покупать свечи, находить переписку с Сашей пятилетней давности. Узнавать, как красиво закатный свет заливает спальню фигурными тенями, а рассвет таки можно разглядеть из кухни. Подбирать скатерть на круглый стол (да, моя мечта про круглый стол сбылась!). Принимать ванну, глядя на темно-синее осеннее небо. Заново открывать уют и строить его по кирпичикам. Знакомиться с духовкой, с которой пока на “вы”. И много историй и воспоминаний, который уже начинают наполнять новые стены. Планы, много планов. Пишу это, солнце заливает комнату и меня изнутри.

Летом во время дачных выходных я поняла кайф, когда не нужно вот это "собираться на прогулку", потому что природа и свежий воздух начинаются сразу за порогом. Костёр, утренние птицепения, камин, тишина, обшитые деревом стены. Знаю, всё это однажды станет повседневной жизнью. Чтобы собака, и кот, и гамак, и роса на траве. А пока пусть будет жизнь городская. В конце концов, надо же мне выносить все платья и стать такой небрежной крутой мамой.

Италия. Лукка, Пиза-2 и барокко.

Странная штука про путешествия. Порой мне кажется, мечтать о них - это слегка, ну, инфантильно, что ли. Быть счастливым не дома - легко. Всё вновь, всё красивое или, по крайней мере, необычное. Конечно, любой путешествующий много человек расскажет, сколько неведомых подводных камней в таком образе жизни. И все равно - в поездах мы смелые, открытые, радостные, носим красивое, едим вкусное.

Есть такие люди, знаете, которым легко быть влюблённым, когда всё на гормонах, радуги-единороги-поцелуи под фонарями-мурашки от прикосновений. Чтобы единороги не исчезли, взмахнув хвостом, нужно работать. Нет, не так, нужно действовать. Любить - это глагол, вот вам прописная истина. И вот когда приходит время действовать, пойти на компромисс, человек взмахивает руками, восклицает “Это слишком сложно, нам не суждено быть вместе” - и снова ищет новую дозу влюблённости. Поэтому и кажется мне, что для того, чтобы полюбить быть дома - нужно действовать больше.

Тут я вообще должна поставить себе вопрос ребром и честно ответить на него. Например, что несчастна в рутине и когда закрываешься дома, день сурка, сон-еда-игра-сон. Или наоборот, вспомнить нервяки в путешествиях и любовь к собственному упругому (идеальному!) матрасу. В общем, да. Я домосед, наверное. Вот это: приготовить пирог, выбрать новые ухватки для кухни, развесить сашины рубашки, залипнуть с книжкой на диване, купить два вазона цветов и коробочку для хранения чая. А потом вечером найти в почте рассылку с дешёвыми авиабилетами - и опа, под ложечкой засосало.

Делюсь с вами последней частью фотографий из Италии, и даже ни разу не тоскливо. Потому что именно сегодня дома хорошо.

Лукка. Очень-очень красивый город. Вокруг старой части - большая толстая стена, на которая аллея с деревьями. Мы добрались туда в самый пик жары, проклятые резкие тени, водой не напиться, Гриша бойкотировал сон, в общем, полный набор. Хорошо, что рядом был Саша и мы насладились прогулкой все равно.

Италия. Море и Сан-Джиминьяно.

Разбирая фотографии месячной давности, удивляюсь, как память выборочна. Но! Не лжёт количество фотографий. Если их много (по крайней мере, у меня), значит, я расслаблена, могу себе позволить попрыгать-поползать в поисках хорошего ракурса, и как минимум одна рука у меня свободна. И наоборот. Поэтому для истории запишем, что во Флоренции, считайте, я не была. 10 (десять!) фотографий говорят о неверном решении и невовремя закончившемся мамском дзене. Об этом попозже.

Из каждой поездки я приезжаю с новыми открытиями и новыми звёздочками на мамских лацканах. Речь не об оценках, а скорее о самоощущениях и раздвижении зон комфорта. Тогда вот это правило “счастливая мама - счастливый ребенок” имеет тенденцию сбываться чаще.

Режим. Ну, вы в курсе, я фанатка режима. Тут пришлось сдвигаться и адаптироваться максимально. Потому что жара, поездки в другие города, в рюкзак на сон не взять, в коляске не заснуть, а иногда вместо того, чтобы гулять, нужно уже домой на машине возвращаться. Короче! В какой-то момент пришлось попуститься и смиряться с неизбежным. Заснул - хорошо, не заснул - ну что ж, бывает. Исправляю настроение всеми доступными способами и вперёд.

Питание. Про своё питание я уже писала. А вот Гриша прикормился всем, что ели мы, за исключением совсем уж запредельной горгонзолы. Даже ложечкой йогуртового мороженого и сладкой вафелькой оттуда же. Просто потому что я знала, что дома лафа и праздник простых углеводов закончится. Виноград, арбуз, свежий инжир - у ребёнка иногда просыпался немерянный аппетит. Я радовалась, потому что опять же из-за жары он почти перестал обедать.

После отбоя. Обычно все дела после отбоя в нашей однокомнатной квартире - тихие. То есть шепотом мы не разговариваем, но и на гитаре не играем. В Италии я окунулась в социализацию после ужина. Потому что где, как не там? Мы с Юлей садились скраю стола, настраивали локаторы (я - на Гришу, она - на Мишу, которые спали за закрытыми дверями этажом ниже), просили налить нам на 3 пальца просекко и дааа … мы ели после заката, мы ели пиццу, пасту, равиоли. Ну вот, опять я о еде. Мы слушали и рассказывали истории, сняли одно смешное видео, посмотрели кусочек фильма “Бэтмен против Супермена”, мыли посуду в гигантской мраморной раковине, на скорую руку делали десерт и, вспоминая об этом, мне кажется, счастье и радость от жизни лилась тогда у нас между пальцами, как летний дождь.

Hello, August!

Источник

У меня в подписках есть несколько блоггеров из Австралии. Пишут они: “Ох, холодные зимние ветра сегодня особенно свистят и стучатся в закрытые ставни”, постят фотографии милых детей в шерстяных шапочках и собираются печь уютные печеньки с корицей и имбирем. В такие моменты я мигом забрасываю рецепты печенья подальше (еще успеется), собираюсь за 5 (лааадно, 20) минут на прогулку, нахлобучиваю панамку на Гришу и мы едим малину, немытую, теплую, “некроплену”, купленную у проверенных бабушек на улице. К чему я? Август уже начался, и он такой летний, что, пожалуй, в этом году он станет моим любимым летним месяцем.

Составила для себя список, что нужно успеть сделать до 31 августа.

1. Есть арбуз ложкой. Или дыню. Желательно так кушать, чтобы сок стекал по подбородку. Гурманы могут ложечкой для мороженого наковырять аккуратных шариков из мякоти, перемешать их со специями, цедрой лимона или лайма и соком лайма, оставить на полчасика и потом по-королевски съесть изящной десертной вилкой.
2. Попробовать новый вид спорта или вспомнить старый. Как только в нашей семье появился третий скейт, внутри меня появился Гриша и мне запретили учиться кататься. Теперь Гриша автономен, а у меня есть белые кроссовки. Отговорок нет! А еще батуты на свежем воздухе, вейкбординг, да велики наконец.
3. Запечь персики с миндальным крамблом. Комментировать не буду. Это очень вкусно. Еще можно запечь персики с голубым сыром. У меня тут появились новые кулинарные книги, и я погреблась под рецептами. Вопрос такой: кому все это есть?
4. Надеть все оставшиеся летнии вещи. Пока еще тепло - открытые платья, шорты, майки. Потому что знаю я сентябрь - 1-го числа зарядит дождь и прохлада.
5. Посмотреть кино на открытом воздухе. Программа максимум - с проектором, белой простыней на заборе и попкорном. Минимум - с ноутбуком, можно даже в парке на лавочке.
6. Зайти в Pinterest, найти DIY проект по душе и осуществить его. Не знаю, как вы, а я в своих мечтах - богиня DIY. Шью подушки, вяжу кашпо, делаю подсвечники из бетона, каждый месяц меняю декор стен дома. Но есть один момент (с), ахахаха. Пускай будет хотя бы 1 (один) проект в месяц.

Последний пункт выношу за рамки списка, ведь он вневременной.

Поехать на море. Не переживайте, если в августе к морю не успеете, этот пункт переносится в сентябрьский to do list. А если и тогда нет - в октябрьский. Потому что море вас ждёт всегда.

Бонжорно, Италия. Summer edition.

Я просыпаюсь в 3:25, с первыми петухами, в полутьме комнаты нащупываю рядом Гришу и засыпаю. Петухи тосканские, за окном комнаты вьется глициния, потолок состоит из кирпича и балок, Гриша состоит из пармезана, случайно съеденных вчера равиоли с прошутто и неслучайно съеденных 2-х инжирных персиков. В 7:30 мы поднимаемся на кухню. Каменные полы, газовая плита с 5-ю конфорками и 2-мя духовками, буль-буль, варится кофе, овсянка для Гриши (завтрак для сына был оплотом неизменности, овсяная каша с бананом, корицей и фруктами), а для меня. Ммм, может остатки вчерашней пиццы или йогурт с мюсли и даа, теми же сочными инжирными персиками, или блинчики, которые Аня или Юля приготовили. Теперь главное до жары успеть прогуляться до детской площадки в саду у церкви, перед этим заскочив за шариком мороженого и навернув кружок по улочкам. А потом - сладкий дневной сон, обед, поездка на море, опять мороженое и кофе, потом ужин.

Ничего, что я о еде да о еде? Потому что Италия оказалась в этот раз о еде и о том, как хорошо делить кусок пармезана с друзьями. За 17 дней я, надо сказать, ушла в гастрономический отрыв. Все заветы “нет муке нет сахару” были преданы. Не жалею ни секунды, хоть и приходится теперь потеть в зале. Незабываемый тарт с кремом из маскарпоне и горгонзолы с запеченным инжиром с розмарином. Народ, фотографий нет, но я вижу его - как вчера. Вот он стоит, как на всех этих картинках фуд-блогеров, на грубом деревянном фоне, свет падает фотогиенично, а слюна выделяется безостановочно. А вот эти небрежно-изобильные сырные тарелки? Хочешь стать крутым фуд-блоггером - надо всего-навсего жить в Италии. Покупать у беззубого дедушки пакет цветков цуккини, фаршировать их рикоттой и подавать к обеду. Потерпите, пожалуйста, еще чуть-чуть о еде. Одним из моих деньрожденческих решений стало завязать с нытьём и жалобами. Теперь у полок с сырами я стараюсь не злиться, а улыбаться мечтательно и знать, что где-то есть они, пекорино, скаморца, пармеджано, горгонзола, копченая рикотта, буррата и тысяча разных драгоценностей. По вменяемой цене. Я буду очень стараться брать пример с жизнерадостных итальянских бабушек.

Сейчас я вам кое в чем признаюсь. После этой фразы мой мир стал прозрачнее, будто помыли оконные стекла. На Земле всегда где-то есть лето. Буквально. Т.е. отныне (а именно с тех пор, как летают трансатлантические самолеты) отмазка “терпеть не могу зиму” не работает. Чемодан-билет-лето.

А продолжение фразы такое - на Земле всегда есть Италия. Названия городов - как карамельки, катаются и тают. Наверное, Италия каждому является именно такой, какой ты её видел во сне или мечтах. Минус толпы туристов. Количество фотографий из этой поездки побило все разумные пределы, поэтому буду выкладывать их потихоньку, щадя вас и не лишаясь сна, делать перерывы на киевские будни (кстати, на день рождения я получила 5 (!) платьев, буду их носить и красиво завтракать), а потом опять шарашить Италией. Бабах!

Я писала в инстаграме, что первые дни (ладно, ВСЕ дни) ходила ошарашенная. Первый перелет одной с Гришей, жара, спала мало, а тут такая красота везде. Везде. Возможно, где-то, в другой Италии грязно и некрасиво. В моей - стоит только шаг ступить за порог, во дворик, сразу начинается какое-то кино про красивую и неспешную жизнь.

Dacha time

Когда Гриша был еще маленькой неспящей креветкой, я, Саша и наши темные круги под глазами пошли на прием к невропатологу. Конечно же, с вопросом, что делать со сном Гриши. Ребенка осмотрели, потрогали, а потом в череде вопросов, на которые я отвечала автоматом, прозвучало “Есть ли у вас ощущение, что ребенок счастлив?”. Мы подвисли, потом ответили “да”. Ну то есть как. Да, он кричал и возмущался каждый раз при смене подгузника. Обрезание ногтей - потоки слез. Водные процедуры первые недели повергали его в жуткое негодование. Но вот когда засыпал или дышал теплом в слинге - понимали, вроде счастлив.

Вообще, какие мерки счастливого детства? Саша ненавидел деревню с копанием картошки и прочими трудовыми радостями, говорит, всё детство перепортила. А я, наоборот, этот “трудоотдых” обожала. Саша говорит, это потому, что недостаточно много занималась. Но вот помню жаркий день, пыль, мошки в глаза лезут, а я пропалываю грядки. Или сидишь с миской у кустов черной смородины, спину ломит, но бабушка наказала набрать миску с горкой для варенья.

Если пятница - обязательно уборка. Помыть полы, вытряхнуть коврики, полить огород, подмести дорожки. Волшебно просыпаться или засыпать под шум дождя. Вечером, превозмогая страх темноты, идти в туалет. Дедушка запускал нас в свою мастерскую, где всегда было жутко интересно. Прохладно, пахло сигаретами, на полоконникк стоял большой осколок зеркала, в который я осматривала загорелые щеки и синие от соседской шелковицы губы. В мастерской мы брали досочки и терзали их лобзиком, напильником, наждачной бумагой, стамеской, гвоздями. В послеобеденное, самое жаркое время, я выбирала горсть помидоров, огурцов, китайской вишни, жменю укропа, конечно же, никогда и не подумала бы это мыть (зачем смывать запах лета?), и шла на второй этаж читать.

Сейчас дача - совсем по-другому. Тщательно пакуешь вещи, прикидываешь меню, не забываешь зубные щетки. Потому что взрослык - это мы. А детство - вот оно, сладко раскинулось во сне рядом. Лежу и перебираю пальцами в пыльных закатных лучах, и волшебная дверь в лето нараспашку перед мной.

А теперь самое важное. Клубничный пирог! Срочно идем по ссылке вот сюда и готовим. Я делала только с клубникой и с корицей вместо бузины. Если вы не знаете, это прям та самая Линда Ломелино, с которой начались все эти красивенные тортики в несколько ярусов, с цветочками сверху. У неё вышла недавно книга, посвященная пирогам, и я обязательно её куплю, когда появится версия на английском.

Гимн лету.

Откуда возникает это ощущение лета? Знаете, то самое, когда не только утром кажется, что всё возможно, но и в обед, и вечером, и перед сном.

В детстве и школе понятно - каникулы. Ничего не делать, пионерский лагерь у моря на смену или две, месяц у одной бабушки на даче, потом в деревню к другой бабушке. Много книг, много ягод, парное молоко вечером со свежим хлебом, мама приезжает в гости в пятницу вечером с чем-то вкусным и новыми книгами. Мой день рождения - аккурат после летнего экватора. Июнь, июль, август, как один сплошной непрекращающийся выходной, праздник, десерт после унылого основного блюда.

Помню, какой ужас меня охватил в университете, когда первые два месяца после сессии я проработала. И поняла: так теперь будет всегда. Лето отныне не равняется каникулам. Знаете, я внутренне до сих пор не смирилась с этим фактом. Поэтому всеми силами цепляюсь за возможность устроить-таки каникулы.

Ну как. Один раз меня уволили аккурат в начале июля. Я устроила себе отличный отдых с дачей, бесконечными прогулками, танцами, фотографиями на пленку, а в середине августа уехала на месяц в Марокко. Потом был год, когда я забеременела и лето провела, вдыхая аромат сена (который загадочным образом устранял утреннюю тошноту), поедая горстями ягоды и фрукты и встречая все рассветы. Прошлое лето равняется цветущим липам и прогулкам в 5 утра. Потому что Гриша вставал в 4 часа, и уже в 6 утра на улице было весьма тепленько. Вот я и гуляла, вдоль цветущих лип, мимо проходящих женщин в телесных колготах, собачников и местных маргиналов.

Теперь это лето. Странное такое лето пока. Я еще не все сарафаны вынула из вакуумных пакетов, а возле шкафа позорно лежит куча зимних свитеров. Тем временем 15 июня. Хлоп-хлоп и пора ловить последнюю сезонную клубнику, замораживать пюре и варить варенье. Из черешен который день я устраиваю неправильные поздние ужины (ладно, и полудники).

Что бы я не делала летом, всё покрыто тоской по длинным каникулам. Пожалуйста, пусть это лето будет правильным - ягодным, душистым, встречать рассветы в поле, собирать землянику и малину, облизывать ложку от варенья, печь вишневые пироги к чаю, носить джинсовые шорты и не стесняться, купить платье в пол, читать книжки, забывая о времени, фотографировать на плёнку и делать еще десятки маленьких и важных вещей, которые возможны только сейчас, только с вами, только здесь.

Залечь на дно в Батуми. Часть 2.

Продолжим с Грузией. В прошлом посте я писала о том, как путешествия могут научить чему-то или вдохновить на давно назревшие изменения в жизни. С тех пор я почти разобрала чемоданы, хотя внутри смеялась, что уже скоро придется опять их доставать из кладовки. И от этого мгновенно становится так хорошо и легко, не могу передать. Еще случилось невероятное - мы с Сашей сходили на маленькое свидания. Да! Далось мне это решение легче, чем я думала. Гриша остался часик гулять с моей мамой, пока мы сбежали в кафе и эммм иногда молчали, иногда разговаривали. Ну, то есть было круто и необычно пройтись вдвоем по парку, держась за руки. Мне даже было неловко как-то, как будто и вправду свидание. Да еще и тайное! А вдруг увидят, думала. В общем, мне срочно нужно красивых платьев (потому что в этот раз отбраковала три штуки), чтобы ходить с мужем на свидания.

Заждались новых фотографий из Батуми? Их много, я решила вместить их в один пост, так что берите мисочку с черешнями и смотрите.

Майский Батуми как тренинг по личностному росту.

Есть отдых, когда расслабляешься и течешь такой по дням, беспечно фотографируя ноги на пляже или на красивой узорчатой плиточке. А бывает, когда этот отпуск - он дан, чтобы чему-то научиться и прокачаться (в смысле психологическом). Кстати, это совершенно не зависит от того, с ребенком отдыхаешь или сам. Мне нравится думать о таких путешествиях, как об интенсивах по вдохновению, укреплению или пересмотру ценностей или прокачке социальных навыков. 

Грузия получилась именно такой - неделя размышлений, разбавленная морским бризом, салютом и хинкали вечером на балконе. С какими мыслями я вернулась домой?

Важное спасибо в конце дня.

Сегодня после утренней тренировки в зале я высунула горящую и мокрую от пота голову в окно и увидела Сашу, Гришу и темно-красную розочку. Сразу после этого захотелось сделать еще один подход на пресс, потому что дыхание открылось в третий раз. Сегодня я в первый раз в году купила пионы, малиновые и душистые. Сегодня в очереди к кассе незнакомый мужчина показывал мне на телефоне фотографии своего 7-месячного племянника. Сегодня Гришу угостили свежим яблоком. Сегодня он дарил мне одуванчики и бесконечно хотел скатываться с горки. Сегодня я успела выпить кофе до того, как пойдет дождь и разболится голова.

Сегодня вечером перед сном я открою  Дневник благодарности и, кажется, мне не хватит страницы, чтобы сказать спасибо за этот день. Thank you diary - блокнот от проекта Upgrade и Аллы Клименко. Я его  подарила себе на второй квартал этого года. Каждый день предлагается записывать 5 вещей (или людей!), за которые ты благодарен, 5 твоих успехов и 5 вещей, которые еще не случились, но очень хочется, чтобы таки да. Самое сложное - это, конечно, успехи, об этом уже было. Иногда прямо ною Саше “Я сегодня не молодец, никаких успехов”. Потом собираюсь и пишу “Причесала волосы. Позвонила маме. Читала книжку. Читала книжку с Гришей”, ну, и так далее.

Ужасно признаться, но, кажется, я разучилась мечтать. Это стало понятно после ступора, в который меня вгоняли и вгоняют 5 пунктов, за которые нужно благодарить заранее. Чаще всего получается высосать из пальца скорее планы, чем мечты. Вот, например, пункт “похудеть на полтора килограмма к концу мая” - это план же, не мечта? Хотя нет, мечта таки, учитывая, где я проведу последнюю неделю мая. А чтобы докопаться до таких сокровенных желаний, нужно время и какая-то методика. Может, вы знаете такую? Потому что в последнее время мечты мои кажутся попсовыми и, как бы сказать, блогами и инстаграмом навеяными.

О благодарности. Незаметно эта практика внедрилась в мою жизнь. В те вечера, когда так устаю, что прям не могу поднять ручку и писать в блокнот, как минимум перед сном мысленно благодарю за 5 или “сколько вспомню” вещей.

Кстати, спасибо, что прочитали этот пост. :)